Eu quando sinto dor, tristeza, decepção, a primeira coisa que penso é: dane-se, vou viver minha vida...mas com o passar dos anos, a vida vai ensinando que não adianta muito fugir das situações ruins, elas estarão onde quer que você esteja, seja aqui mesmo, no lugar de sempre, seja na praia quando você quiser mergulhar pra espantá-las, seja no cinema ou seja na pqp, as sensações continuam as mesmas, só mudam de lugar...com você.
Então, diante dessa visão que a vida me deu depois de uns vários anos de experiência, resolvi ficar onde estou e sentir, sentir a dor, a tristeza, decepção, solidão, o choro, a raiva, a ira, o surto, a cegueira, a insanidade...Resolvi ficar onde estou e me permitir sentir todas as emoções possíveis e imagináveis que um coração partido pode sentir.
Do vazio....aquele que te pega de madrugada quando acorda de sopetão...
Da tristeza de olhar pro lado, pro telefone que não toca, pra TV que passa o programa favorito, pro cachorro que late no vizinho e você lembra do cachorro que latia no quintal da casa....
Eu resolvi ficar e viver o luto, sim, o luto....preciso velar o sentimento pra saber que está ali...sem fantasmas depois pra assombrar.
Achei, juro que achei, que depois de tanto experimentar, nenhuma dor mais tomaria meu peito, encharcaria meu travesseiro, pertubaria meu sono.
Achei, ah eu achei mesmo....que com a idade e maturidade, amor nenhum mereceria minhas noites, meus suspiros, meus olhos inchados e que seria muito , mas muito mais fácil lidar com essas coisas, mas percebi que nem tudo é como a gente quer que seja.
Com 15 ou 16 anos a dor dilacera, a gente quer morrer se não tiver aquele amor....mas o tempo cura mais rápido, as oportunidades aparecem mais fáceis....sem as rugas no rosto pra atrapalhar numa nova conquista....e assim, seguir vivendo.
Com 37, quase 38, a dor é mais intensa, as oportunidades podem até ser grandes, mas a necessidade de ficar na concha é maior...ou não, mas mais necessária pra não correr outros riscos de decepção.
Eu, como boa ariana que sou, gosto de tudo intenso....inclusive a dor do amor que acabou.
Preciso que doa, doa, doa muito, pra eu saber o que aquilo significou. Preciso que as lágrimas sequem, até sua última gota, pra eu não sentir mais vontade de chorar e pra dar mais valor ao sorriso, mesmo que demore mais do que há 20 anos atrás... o sorriso virá.
Eu, como boa mulher, disfarço, me ajeito pra dormir, espero todas as luzes se apagarem pra rezar baixinho e pedir força....pra amanhecer sem que alguém sinta a dor que me segue.
Preciso desse exagero de dor, de drama, de lágrimas, de poemas, de blogs, de fotos rasgadas, de sonhos despedaçados, de portas batendo...pra poder voltar a respirar...
Preciso me perder, pra me achar...
Preciso perder a sanidade....pra depois a encontrar.
Preciso morrer de amor....e renascer no mesmo sentimento.
Aqui jaz um coração.
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