Um esquilo numa floresta de chocolate

Eu adoro ser mulher...mesmo. Acho bacana esse universo cheio de possibilidades, desafios.

Acho muito interessante as diferenças que vivemos dos homens, sem papo de machismo ou feminismo, acho curioso que haja tanta diferença entre os sexos...não estou falando de seres humanos, mas sim entre os dois sexos, masculino e feminino, não dá pra ser hipócrita e dizer que somos iguais...cara, não somos, graças a Deus! Nossa essência é diferente, nossas características são diferentes, basta aprender a conviver e respeitar isso e tudo ficará bem.

Mas tem uma única coisa que me faz querer ser homem...juro!

Pode ser que eu esteja mesmo falando algo muuuuuuito absurdo, eu sei...mas eu queria muito ser homem no período que antecede a menstruação, na bendita TPM. Os dias em si, não...Tudo bem, eu convivo bem com absorventes, mas os que antecedem, puxa....eu queria mesmo ou ser homem ou ser um esquilo.

Normalmente é um, ou são dois dias, no máximo...num extremo são três dias...mas são os piores que se possa imaginar. E estou falando de mim comigo mesma. É horrível eu comigo. Me sinto um monstro enjaulado....enfurecido...e estranhamente carente, desejosa de carinho, de uma mão e nada, não precisa dizer nada, só ficar pertinho...

É impressionante como isso mexe com tudo que há de mais seguro e concreto. A autoestima fica a -20, a cabeça dói de um tanto e de um jeito que não é de Deus...não pode ser.

O choro é com qualquer...eu disse QUALQUER assunto....um elogio e dá vontade de chorar, um olhar torto e as lágrimas jorram, um telefone que não toca é um abandono.

É muita judiação do corpo, da mente, da alma....a gente (eu pelo menos) fica em frangalhos, literalmente ninguém me ama, ninguém me quer. Se dizem que amam, estão mentindo; se não dizem que amam, me trocaram.

Eu estou dizendo isso tudo com muita propriedade.

Infelizmente passo por isso.

Eu juro por tudo que é santo que tento não me “apegar” a essa fase do mês...mas quando percebo que estou com vontade de chorar por tudo e a cabeça doeu de um jeito diferente....olho na cartela e ...pqp....lá vem ela...e é avassaladora a sensação, incontrolável...mas eu tento, eu respiro fundo pra não dar resposta atravessada, tolerância zero, mas tem hora que não consigo ser fofa, e aí é pior porque eu sei que fui ridícula e não consegui não ser, e sendo me deixa mais triste e chorosa e irritada....aaaaa que loucura é essa??

Eu procuro em sites, eu converso com médicos, com terapeutas...(suspiro).

E fico naquela de achar que se eu falar o que estou sentindo, parecerei uma melindrosa, frescurenta. Se eu não falar e agir conforme o que estou sentindo naquele momento, sou estúpida ou estou usando a desculpa da TPM como escudo....putz, que difícil!

Tá vendo porque gostaria de ser homem ou um esquilo??

A verdade é que estou exatamente passando por isso agora....minha cabeça dói, minhas costas doem, meus olhos enchem de lágrimas escrevendo isso.. tava tomando café com minha amiga e no meio do nada eu já chorei; o namorado faz uma brincadeira e eu tenho vontade de chorar...cara, é muito chato isso....e não tem como explicar, não tem como fazer passar. Eu me entupo de chocolate, de calmante natural...

Além de querer ser homem eu queria que um homem passasse um dia por isso, nem precisa ser um dia inteiro, pode ser meio dia, com essa vontade de ficar encolhidinha num quarto escuro, um silencio total, chorando baixinho sem ninguém ficar te perturbando pra saber o que foi e porque foi e dizer que não tem motivo...não, não tem motivo mesmo, mas é assim que é aqui dentro. 

Talvez eles conseguissem entender todo o turbilhão de emoções, quase um  tsunami, dentro da gente. As alterações de humor...raiva e tristeza em segundos. É difícil pra entender quando não se passa por isso, e é difícil explicar sem parecer exagero.

Se nós mulheres que passamos por isso não sabemos explicar...
Fato é que não podemos agir descontroladamente, agredindo, tratando as pessoas com o impulso que nos acomete nesses dias....é difícil,  mas precisamos aprender a nos controlar pra não sair magoando as pessoas. Mas é fato, também,  que as pessoas mais próximas de nós podem colaborar tentando entender, tentando amenizar essas sensações desconfortáveis, sem mexer com as emoções, sem desfazer desses sentimentos tão controversos que temos nesse período.

(longo suspiro...........)

Bom, enquanto não inventam uma máquina de virar esquilo, vou procurar na gaveta um restinho de chocolate, me trancar no banheiro ou me jogar pela janela do 8º andar.