Fazer acontecer

E o tempo passou tão depressa que quando virei pro lado já vi enfeites de natal, mas peraí gente, ainda é novembro!!!

Parece que as coisas estão cada vez mais se adiantando.

Antigamente eu montava árvore e enfeitava a casa lá pelo dia 6 de dezembro...esse ano era meio de novembro já se ouvia propagandas com Ho-Ho-Ho...

Será que perdi alguma coisa ou será que fiz tantas que nem me toquei??

O fato é que me assustei com tamanha precipitação, tamanha ansiedade pra acabar logo o ano e chegar 2015 e quem sabe as esperanças serem renovadas.

Acho que todos estão ansiosos por essa virada, como se o ano novo fosse mudar literalmente as coisas...quando na verdade, só se muda de dentro pra fora.

Seja como pessoa em âmbito familiar ou afetivo...seja na política, e esse ano as coisas na política ficaram beeeem críticas.

As coisas só serão diferentes se fizermos coisas diferentes....nada muda que não seja por nós.

Como posso esperar que minha conta de luz diminua (se bem que aumenta sem eu ter tanta culpa) se eu continuo deixando todos os cômodos da casa com a luz acesa o tempo todo?

De que adianta eu esperar que meu próximo me trate com respeito, se eu xingo e praguejo por qualquer motivo banal que seja?

De que adianta eu querer um grande amor (graças a Deus eu já tenho) se meu amor próprio não me ama?

Tem várias coisas que a gente espera cair do céu, mas que tem que cair da mente da gente. Tem que cair a ficha e perceber que nada vai mudar se não tivermos atitude pra isso.

Se eu estou infeliz no meu trabalho, mas não posso me dar ao luxo de pedir pra sair, então vamos procurar por algo paralelamente. Reclamar não vai adiantar, não vai fazer aparecer um trabalho novo.

Se a reclamação é estar gorda e infeliz com isso, então faça dieta, faça exercícios, cuide-se.

Ninguém vai fazer dieta por você.

E assim o tempo passará da mesma forma que sempre passa, tendo 365 dias no ano, 24 horas  no dia, mas pode ser que a ansiedade diminua, e a gente consiga desfrutar mais das coisas do dia-a-dia, das coisas simples. Do prazer de estar consigo e com os outros...sem a pressa de fazer tudo ao mesmo tempo e querer ser antenada na mesa do almoço e desperdiçar a conversa da voz e da alma, ao invés da conversa teclada.

Enfim, meu ano passou rápido, com coisas boas, coisas ruins...na balança talvez haja um desequilíbrio, que pretendo realinhar para o ano que vem. Não vou reclamar, preciso agir, por dentro...de dentro...pra refletir.

Mas sempre fica meu sentimento de gratidão pela vida que eu amo viver.

Um brinde.

Idiossincrasias

O negócio é não ficar se culpando tanto, nem condenando tanto. 

O negócio é lembrar que somos todos feitos de erros e acertos.

Somos feitos de imperfeições, nossa essência exala nossos medos, coragens, vontades, frustrações, decepções, realizações...

Somos uma constante mutação, uma constante metamorfose.

Avalio minhas extremidades constantemente.

Sei que já não possuo o vigor dos 20 anos, deixei de ser aquela ninfeta dos anos 90.

Sei que não tenho o corpão violão que é vomitado na cara das mulheres diariamente pelas revistas, pelos papos machistas, seja de oficina mecânica, seja de presidência de empresa.

Sei que não tenho estilo glamouroso...

Desconheço marcas, grifes e nomes pomposos da sociedade da moda e não critico que conhece.

Eu deveria ter nascido, vivido e morrido na era hippie de Woodstock.

Meus óculos redondos a la John Lennon não são os mais bem quistos, mas são os que me fazem sorrir quando me olho no espelho.

Não falo várias línguas, não conheço muitos lugares.

Meu lar já desmoronou diversas vezes, meu coração já foi esmigalhado outras tantas diversas vezes.

Tenho gírias, tenho manias, tenho gostos duvidosos (pros outros), mas minha essência é igual a de todo mundo...aquela que exala medos, coragens, vontades, frustrações, decepções, realizações...

Aquela que me mantém viva.

Aquela que me mantém forte, nem sempre firme, nem sempre ereta, nem sempre errada e nem sempre certa.

Aquela que me faz rever conceitos, opiniões, pessoas...

Aquela que me faz não querer ver mais nada depois de tudo que já foi visto.

Aquela que me permite, no auge dos meus 40 anos, ainda querer ser muito mais do que querer ter – se bem que ter, hoje, soa com mais tranquilidade porque eu sei quem controla o que, eu estou sempre no comando do meu querer ter.

Sinto muitas vezes o cansaço físico me consumindo.

Sinto a dor do filho que empaca pra crescer – e eu consigo entender, porque crescer dói – e ele não consegue (ainda) entender que a dor é inevitável e necessária. E doemos e crescemos juntos.

Sinto a dor da ausência do colo de mãe, do olhar materno dentro dos meus olhos e ouvidos e poros e corpo inteiro...

Sinto a vontade tamanha de superar tudo que fica espezinhando minha mente, de tocar o foda-se, sem magoar ninguém....e também não mais me magoar.

Vem aquele sentimento de força indestrutível de que agora eu vou acertar.

O sonho de que vou abrir meu computador e o show do milhão vai me sortear sem roletas, sem dados, sem cartas escritas a próprio punho.

E volto pra realidade, e eu amo essa realidade cheia de paradoxos sentimentais.

Cheia de tabus, de barreiras que preciso aprender a contornar.

E eu me culpo...mas o negócio não é ficar se culpando tanto...condenando tanto.

É não querer ser perfeita pra tantos, nem pra si...

O lance é fazer de cada dia, aquele dia mais que especial, seja na loucura, seja na brandura, seja nas esquisitices, seja nas normalidades...seja como for, sendo feliz, se aceitando com todas as idiossincrasias que nessa vida tiver. E eu sou cheia delas. 

Explodo idiossincrasias...graças a Deus!

Gotas de fé

Tem dores que demoram a passar, que remédio algum tem capacidade de arrancar. 

Somente a fé tem forças pra tocar mais fundo, tão fundo que a dor aumente e vá a seu máximo, te deixando insano, mas como num passe de mágica, ela age como um bálsamo, aliviando, confortando.

E a fé nunca vem sozinha...ela vem em forma das palavras dos que nos amam, dos gestos dos que nos querem bem. Vem em doses pequenas para que possamos sentir cada gota, cada toque, cada abraço. 

Faz suspirar.

Seca o choro.

Abraça a alma.

Preenche o vazio que a tristeza, o medo, a insegurança, causam.

A fé que vem com o amor, nos prova que desistir não está no contrato da vida.

Correio Elegante

É simples assim, todo relacionamento é uma via de mão dupla. Não adianta ser hipócrita dizendo que não espera nada do outro, que faz tudo em nome do amor ágape, sem querer, no mínimo, mimos e carinhosas palavras escritas, faladas, desenhadas, floreadas, achocolatadas...

A gente espera, sim! Não temos evolução espiritual suficiente pra viver só doando, ainda não...A ideia é justamente se desprender de certas coisas, e sentir necessidade de receber retorno de emoções é uma delas.

A diferença talvez esteja em como isso implica ou complica seu dia-a-dia. 

Tem gente que fica p.da vida, mas depois passa. Tem gente que fica de bico sem falar nada esperando a adivinhação alheia, tem uns que falam, falam, falam; e outrem que deixam de fazer se não recebem.

O fato é que, mesmo de mãe/pai pra filhos, e olha que esse amor é incondicional e a gente faz tudo pelos fedelhos, mas tudo mesmo, ainda assim, esperamos que os filhos reconheçam as noites mal dormidas, os jogos de vídeo game que compramos, o tênis... e ao menos se comportem bem, nem precisa de beijo, abraço e manifestações físicas ou faladas, bastava um comportamento exemplar ... o que quase nunca acontece. Mas a gente espera sim, quem dirá de namorado, marido, e afins.

Eu sempre digo, regar o jardim é um dever de ambos. Mesmo que você não seja um exímio jardineiro, dedique-se, tente, observe os sinais. 

Dizem, na psicologia não sei das quantas, que quando um faz, a dica de retorno é fazer igual ou bem parecido. Não acho que seja necessariamente isso, mas a dica é boa pra quem não tem muita criatividade ou tempo. 

Se um mandar um cartão, retribua com um bilhete surpresa na calça que estava jogada no chão. Se o dito manda flores, retribua usando uma lingerie nova. Se a fofa te surpreender com uma declaração de amor no meio da noite, aquelas pra quando você acordar e amanhecer o dia sorrindo, seja fofo também, diga o quanto ela é especial e o quanto gostou da mensagem. Se você não tem o dom das palavras, pelo menos agradeça, impossível que alguém não saiba dizer: Que lindo amor, obrigado, você é muito especial. 

 ...

Quem precisar de dicas, pode me procurar, aliás esse sempre foi um desejo meu, ajudar aos que não tem intimidade com as palavras, a fazer declarações. 

Consultoria grátis, por enquanto!

Túnel do tempo

Quem vive de passado é museu.

Ter lembranças é mais do que natural e saudável, principalmente quando são boas, mas fazer com que elas venham à tona frequentemente, com ar de saudosismo, é sinal de que algo no presente não está satisfatório.

Todo mundo tem uma história que deve ser respeitada, relembrada, curtida...mas estranho muito quando percebo que tem gente que toca sempre o mesmo disco, parece que não tem mais o que falar ou que não tem vontade...Parece que as coisas atuais não são tão boas, e lembrar o passado é o que une as conversas.

Ninguém é imune a passado, graças a Deus.

Pra chegar até aqui, eu passei por ali e acolá, fato. Mas cuidado....se você lembra com frequência das coisas que passaram e fica pensando o quanto foi bom...pode estar perdendo as coisas boas do agora.

Ao encontrar ou conversar com alguém que há muito tempo não vejo, é comum que as lembranças venham, as bagunças de escola, as farras de baladas, as diversões e etc...Mas se isso se repete com pessoas que tem fácil acesso no dia-a-dia...

Pra que ficar falando só de passado?

Deixa a vida chegar. Se a gente viver o hoje, hoje...amanhã teremos o que lembrar...mas se a gente vive o ontem, hoje...teremos apenas ontem...

As coisas acontecem numa fração de segundos. A vida passa como num piscar de olhos. Quando a gente percebe, já temos 40 anos e se eu fosse viver pensando no quanto os 20 foram bons...o que eu teria hoje de motivo pra sorrir?

Respeito tudo que já vivi, falo com gratidão tudo pelo que já passei, mas não me apego, não giro minhas conversa no que já foi, mesmo que tenha sido fantástico.

Falar só de passado, é carência do presente e medo do futuro!

Recordar é viver.....mas se não viver...não terá o que recordar.

Solidão é lava que cobre tudo..

E o que é solidão?

Solidão, pra mim, é olhar pro lado e mesmo vendo alguém, perguntar: o que eu estou fazendo aqui?

Solidão, pra mim, é estar rodeado de barulho, risos e tilintar de copos e pensar...o que eu to fazendo aqui?

Será que alguém é mesmo feliz sozinho?

Será que num determinado momento da vida o vazio não vai fazer eco?

A falta de filhos, a falta de cuecas jogadas no quarto, a falta da dentadura da mãe ou do pai na pia do banheiro.

....Precisamos mesmo de alguém pra ser feliz?

Será que no fundo, quando alguém diz que não precisa de ninguém pra ser feliz, está sendo sincero?

Tem diversas perguntas que pairam no ar quando se fala do comportamento humano em relação à solidão...a ter ou não alguém.

Eu aprendi desde muito cedo, que a gente precisa ser feliz consigo pra depois ser feliz com alguém.

Que conviver com seus próprios medos, manias, gostos, defeitos e chatices, te dá sustância pra se relacionar com tudo isso dos outros.

Tem gente que leva isso ao exagero e fica tão egocêntrico e narcisista que perde o sentido do exercício de se aceitar pra se tornar “só eu sou bom”, “não preciso de você”...essas pessoas normalmente, são as que mais precisam.

Vejo pessoas com sentimentos sem par....que estão bem, que conseguem aceitar que não precisam de alguém pra ser feliz, mas querem alguém pra agregar emoções;

Vejo pessoas com sentimento em par...que estão cheias de planejamento pra seguir em dupla.

Mas também vejo pessoas com e sem par, que queriam estar em outro lugar...

                                         solidão acompanhada é sempre a pior.

Acho tão injusto com o outro, quando um já não deseja a companhia e se sente só, mas não tem coragem de seguir sozinho.

Solidão é um assunto que incomoda....Uns vão defender, outros vão abominar, outros não vão entender.

Eu gosto de ficar sozinha às vezes...bem poucas vezes...pra arrumar uma coisa, ou pra arrumar um pensamento...eu gosto da minha companhia quando estou sozinha, mas gosto mais de mim quando estou com quem amo.

“Solidão não é o mesmo que estar desacompanhado. Muitas pessoas passam por momentos em que se encontram sozinhas, seja por força das circunstâncias ou por escolha própria. Estar sozinho pode ser uma experiência positiva, prazerosa e trazer alívio emocional, desde que esteja sob controle do indivíduo. É o estado de se estar sozinho e afastado das outras pessoas, e geralmente implica numa escolha consciente. A solidão não requer a falta de outras pessoas e geralmente é sentida mesmo em lugares densamente ocupados. Pode ser descrita como a falta de identificação, compreensão ou compaixão.”

Amor não tem custo

É impressão minha ou realmente estão desvirtuando o que o amor significa. Eu to dizendo do amor casal, relacionamento sério, compromisso.

Quando duas pessoas se amam, assumem certos compromissos e fidelidade, pra mim, é primordial.

Acabei de ler um texto que me deixou meio confusa e depois indignada e depois puta da vida e depois li repetidas vezes pra ver se tinha entendido errado,e  li os comentários e realmente se tratava de um texto que, na minha opinião, vulgariza o sentimento.

Isso me revolta porque a gente custa tanto a acreditar que as pessoas são boas, que homem não é tudo safado, que mulher não é tudo piranha, de toda realidade que presenciamos no dia-a-dia, eu particularmente trabalho com homens em sua maioria, escuto cada absurdo que me enoja, conversas tipo de boteco falando que a mulher é isso, aquilo e a outra e que homem (isso entre os próprios) não são fieis nem nunca serão e que isso era normal, nisso senti o olhar se voltando pra mim como quem diz: isso serve pra você mocinha. Sem dirigir-me a palavra e sem que eu nem estivesse na conversa.

Fico com muita, mas muita raiva quando escuto sobre isso.

E hoje li esse texto e fiquei mais ainda porque a gente constrói, sim, um amor ideal, a gente quer um amor assim, sem hipocrisia de achar que alguém seja perfeito, mas o amor é um sentimento tão desejado que a gente acaba querendo mesmo que seja perfeito. E é, amor é perfeito, o que não é são as pessoas e dentro de um nivel aceitável de imperfeição, as relações se constroem e cada um que está ali envolvido se constrói junto e tenta fazer o melhor pelo outro,..isso sim é NORMAL, Traição não é normal...é desrespeito.

Ok, alguns vão dizer, como já ouvi nessas idiotices, “quem disse que tem que ser fiel; onde está escrito que não pode sair com outras pessoas?”

Oras bolas, que seja uma regra social, mas é assim que funciona, é assim que se constrói e se vive feliz. E onde está escrito que pode sair traindo??

Hoje em dia talvez as pessoas não precisem de alguém pra ser feliz, ok, eu entendo, não concordo mas entendo. Mas se alguém se compromete em assumir um relacionamento, sabe quais são as regras entre aspas.

“Pensa-se no amor como se ele nunca mudasse. O amor é uma construção social, e em cada época da História ele se apresenta de uma forma. O amor romântico, pelo qual a maioria de homens e mulheres do Ocidente tanto anseiam, é calcado na idealização. Não é construído na relação com a pessoa real, que está do lado, e sim com a que se inventa de acordo com as próprias necessidades.”

Então me diga, se o amor não é construído com a pessoa real, com quem ele é construído? Com o personagem Jack do filme Titanic?

Sim, construímos nosso amor com pessoas reais...a não ser que sejam pessoas superficiais. Eu sou real, eu tenho uma vida de rotina puxada, eu tenho problemas, eu tenho loucuras e surtos e o homem que está comigo, o meu amor, aceita, ajuda, compartilha e vice-versa...não somos reais?? Eu não o construí conforme minhas necessidades, eu o encontrei conforme os meus valores se identificaram com os dele. Isso é real!

“Acredito que quem ama de verdade pode se interessar por outra pessoa — afetiva e sexualmente. Acontece o tempo todo, mas a maioria das pessoas parece preferir fazer de conta que isso não existe.”

Eu não acredito nisso..quem ama, mas ama mesmo, não se interessa por outra pessoa. Pode até admirar, pode até achar bonita ou bonito, mas daí a se interessas afetiva e sexualmente por outra pessoa, não. E se sim, por favor, avise, vá viver isso antes de trair o parceiro, não é justo, não é correto e muito menos aceitável. Pra mim não.

Eu não sou moderninha pra isso.

Meus valores e conceitos de amor, são muito diferentes e fiquei até feliz de ler tantos comentários desaprovando do texto. Homens e mulheres defendendo o amor fiel, o amor romântico, o amor de parceria, de respeito pelo sentimento do outro, pela dignidade do outro.

Trair é muito mais do que transar com outra pessoa, trair emocional, afetiva e sexualmente agride muito mais do que o corpo, agride a alma. Machuca e transforma negativamente o outro.

Mesmo que um dia se supere essa traição, deixará marcas, e quem é você pra ter o direito de fazer isso com outro?? Quem te deu o direito de sair maltratando, humilhando e envergonhando outro?

Sim, humilhação, orgulho ferido...é muito mais do que carnal.

Quem ama, não trai.

Se chegar ao ponto de desejar outro e querer de todo jeito realizar esse desejo, sai fora primeiro.

Acho que todos temos instintos, mas também somos racionais pra perceber que não se brinca com o sentimento de outra pessoa. Que isso, mesmo sendo uma regra social como muitos consideram, é uma regra de comum acordo e se você concordou com isso...foi uma escolha. Honre sua escolha.

http://reginanavarro.blogosfera.uol.com.br/2014/08/12/o-custo-do-amor-romantico-2/

Quando a voz cala

Triste triste triste.

Meu coração está bem triste pela perda de um ser humano que sequer conheci e nem teria a chance de conhecer. Difícil eu me lamentar por perdas de artistas, mas dessa vez eu senti muita tristeza de ver que o ator Robin Willians morreu.

Acho que, mais por estarem cogitando suicídio, depressão...as causas serão eternamente um mistério, apesar de logo logo declararem a causa mortis devido à necropsia.

Enfim, me entristeceu o coração de ver um artista que alegrava tanto, perder a vida num instante.

Eu passei por uma depressão, eu sei o quanto é difícil você não ter vontade de levantar da cama, escovar os dentes, comer, trocar de roupa..

Eu sei o quanto é difícil ouvir das pessoas “levanta, você tem que reagir” quando a gente só quer mesmo é que tudo se resolva como num passe de mágica.

Claro que não é comparável a minha com a dele, que o levou a um ato desses, mas a verdade é que, em maior ou menor grau, depressão é algo que não se cura com uma varinha de condão.

A gente ouve, agradece, tenta, mas algo maior te segura pra baixo.

Lembro de ouvir diversas vezes que aquilo era frescura e desejava que a pessoa sentisse um mínimo possível pra tentar entender o que se passava dentro de mim.

Não sei se existe frescura nesses casos, o meu não era.

Depressão pós-parto é uma das coisas mais loucas que já senti. Era o amor pelo meu filho e o desamor por tudo ao redor, inclusive por mim.

Diagnosticada pelo médico, prescrita a receita e ainda assim, não ter apoio de muitos.

Colocar meu filho pra mamar no peito e ao mesmo tempo puxar os próprios cabelos e chorar desesperada querendo que aquilo passasse. Uma mistura de culpa e desespero por sentir algo que não deveria afinal, era meu filho.

Sem churumelas, nem vitimização, mas o fato é que a sensação era horrível por diversos motivos e culpa, era um deles.

Culpa por não estar feliz, mas eu estava...claro que estava. Uma impotência emocional avassaladora.

Com o passar dos dias e o pijama quase virando uma segunda pele....a fé foi me tirando dali daquele fundo de poço.

Comecei a sair da inércia....do ostracismo e fui procurando respirar de novo.

Um processo lento, dolorido, cheio de rupturas que me trouxeram a tona.

Uma pena alguém chegar onde esse ator chegou. Mas com isso não se brinca, não se zomba nem se faz de conta que não existe. Eu pedi ajuda, tive de quem precisava ter, e de remédios receitados devidamente. Eu tive fé não sei de onde e consegui.

Não sei se todos passam pelo mesmo processo, não sei se todas as depressões (se é que tem diferentes tipos) são dessa forma, mas a sensação é horrível.

(suspiro)...triste, triste, triste.

Que ele encontre o bom caminho.

E que aqueles que sintam a depressão, consigam pedir ajuda...e aos que forem solicitada a ajuda...ajudem!

Sem meias palavras

                                   "Porque água morna não serve nem pra fazer chá!"

Eu não gosto de meias palavras

Eu me exalto em quase todos os assuntos

Eu choro no meio das conversas

Eu me emociono com coisas que não me dizem respeito

Eu surto quando quero falar e não deixam

Eu não grito, eu me empolgo, falo alto e gesticulo

Gaguejo...o pensamento é mais rápido do que a boca

Atropelo ....

Me esborracho

Não minto, não finjo, não faço de conta...eu sinto

De falso, apenas o brilhante do meu anel

Não uso máscaras sem ser carnaval...e eu não vou a carnavais, não mais.

Colo o salto do sapato com fita adesiva

Uso garfo pra segurar o vidro do carro que quebrou

Clips pra segurar o zíper da calça que estourou

Passo corretivo....as olheiras me perseguem

Encho o saco do filho pra levantar mais cedo

Sou ciumenta, confesso.

Sou inteira...meia de mim, só as que uso pra dormir

E pra quem não merece minhas verdades...omito.

Visceral

Nada de ponta de pé...apenas pro ballet...que eu já não faço mais.

Tenho medos, mas vou mesmo assim.

Tenho sonhos que não cabem dentro de mim

Tenho choros e risos na mesma intensidade e facilidade

Tenho um amor eterno

E quero vivê-lo sem fim

Apago, rasuro, volto atrás, revejo, concedo, concebo, respeito...

Verbos, reverbo

Ai que vontade de voar!!!!

Mantenha distância

Sim, hoje é um daqueles dias que, se eu pudesse...ah se eu pudesse...

                                               MANTENHA DISTÂNCIA 

seria a placa da vez.

Meu Deus, como tudo é irritante.

O telefone toca e eu tenho vontade de jogá-lo na parede... respiro fundo, juro que respiro fundo...tento ser educada, simpática, mas a tolerância tá tão zerada que qualquer palavra torta ....aaaaaarghhhhh...hunf...#@&(#&%()_(@_#(!&$*@¨%*@¨$*(@#)*!_$

Fora o calor que dá...depois dá frio....depois dá vontade de chorar....uma carência que não é desse mundo...um ninguém me ama...e ninguém me entende que só por Buda!

Calma, Márcia....calma. Vai ficar tudo bem, vai passar...mais uns dias e tudo voltará a brilhar.

As borboletas azuis cintilantes voarão harmoniosamente....e vc não sentirá mais vontade de esmagá-las com os dedos ...calma....chocolate...sim, tem chocolate na gaveta!!!

Acho que é mais psicológico do que físico. A sensação de que agora tudo se acalma...mas não, é um breve momento, logo a cabeça pira, vêm situações que nunca aconteceram, que talvez aconteçam, mas que já causam raiva, outras que aconteceram faz  tempo e tomam conta da cadeira da sala de jantar, como convidada de honra.

Que ridículo...que patético...cadê meu rivotril? Cadê minhas cápsulas de prímulaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

 Fechada para balanço, antes que passe o efeito do chocolate.

Conexões

Meu  medo é que chegue o dia em que as pessoas estarão tão vidradas em tecnologia que percam completamente a noção do que um abraço, um sorriso, um olhar nos olhos possa trazer de beneficio.

Tenho receio de que as pessoas se percam nos teclados, e não se achem nos braços e abraços.

Que se viciem em imagens numa tela de alguns centímetros ao invés de se viciarem em tamanhos reais.

Que se alegrem em ler piadas ao invés de ouvir gargalhadas.

Um mal necessário, vão dizer.

Eu concordo...em partes.

Acho justo estar ligado nas novidades, mas acho boçal trocar essas novidades virtuais pelas novidades pessoais.

A gente gosta e precisa saber das notícias, ficar conectados com as pessoas que moram longe (principalmente), agilizar compromissos, manter-se atualizados. Mas existem coisas que são insubstituíveis e existem lugares e momentos que não precisam de conexão tecnológica, apenas conexão emocional.

Meu medo é que acabe o discernimento entre onde começar uma e terminar outra.

Minha tristeza é olhar para a mesa ao lado e ver pessoas abraçadas aos seus aparelhos e não aos seus parceiros.

É chegar juntos ao restaurante e separar-se ao sentar-se a mesa.

Que venha o futuro e traga sempre e mais inovação. Mas que venha com ele, a sensibilidade de não trocar telas minúsculas por sentimentos grandiosos.

Sopa de letrinhas

E mais uma vez perdi as palavras e as ideias se foram no vento.

Será que sempre que isso acontece é pra acontecer, ou será que é simplesmente falta de sorte minha ou sorte de quem as vezes lê? Rsrsrs

O fato é que perdi algumas letras e até as vejo passeando sobre mim...tentando voltar à sua origem ou simplesmente zombando da minha dificuldade de coloca-las em ordem.

É até engraçado imaginar um monte de letrinhas sobrevoando, rindo e se divertindo.

Uma brincadeira de pega-pega com vogais e consoantes atrevidas.

Busco uma por uma das que combinam, mas na hora do sentido....ele parece também zombar da minha ingenuidade.

Quase consigo ouvir o som das risadas e rio sozinha, olhando pra tela.

É gostoso se perder nesse “vazio” de ideias, é interessante sentir que, mesmo quando parece não ter nexo, mesmo quando não se encontram palavras pra expressar o que se sente, ainda assim o sentimento existe.

Diferente de quando você está no auge da emoção, naquela hora em que as palavras brotam, (mas sempre falta o papel), é o ápice do sentimento, a vontade louca de sair escrevendo o que o coração está gritando.

Mas quando essa euforia passa, ainda assim o sentimento está lá, mais calmo, mais controlado....e mais sem palavras... porque elas se perderam no alto da montanha russa das emoções.

Hoje eu estou assim, tentando caçá-las tal qual um bando de borboletas (se bem que eu não caçaria borboletas por nada nesse mundo).

Tem coisas palpitando dentro de mim, e não é fome. Mas não estou conseguindo organizar ré com crê....e as benditas letras se safam a todo o momento.

Enfim, vai ver que esses sentimentos antagônicos devem ficar aqui dentro, ou simplesmente eu acorde as 3h00 da madrugada com todas essas letras azucrinando minhas ideias, como se fossem um príncipe encantado despertando a princesa do sono profundo...hum, melhor deixar papel e caneta debaixo do travesseiro...

Bolinhas de gude

Era mais fácil quando a única preocupação era sair na rua pra jogar bolinhas de gude...

De repente a gente olha pra trás e vê que o tempo passou rápido demais, as brincadeiras pueris já não fazem mais parte do nosso dia-a-dia e, quiçá existem entre as crianças de hoje em dia.

Os celulares abduziram nossas crianças. Os tablets seduziram nossos jovens...mas será que são apenas eles??

A corrida contra o tempo é medonha....chega até a ser engraçado a programação maluca que cada um faz pra conseguir um respiro a mais...subir, respirar, dar a braçada. Uma dança muitas vezes desritmada, outras tão bem ensaiadas que dá até dó de tão perfeita, e nada surpreende.

Gosto da minha vida de menina, de abrir o baú e ver quanto eu aproveitei, sinto falta das marcas de tijolo nas mãos, desenhando as amarelinhas no asfalto...sinto falta dos pés imundos e cheios de arranhões nos joelhos, meu Deus...eu era um moleque!

Gosto da minha vida de mulher, de olhar pro lado e ver que tem tanta felicidade me abraçando, tanto amor me enfeitando os cabelos e plantando em mim esperanças de que cada dia vale a pena..mesmo na dança louca das horas, mesmo no mergulho ensandecido, mesmo nos sobressaltos das tecnologias me tirando olhares...

Gosto dos meus quintais

Gosto das árvores que plantei na memória de menina, e queria, juro que queria, mais tempo pra jogar bolinhas de gude, de gritar donatis, de sair correndo pra bolinha não cair no bueiro e depois entrar em casa e tomar banho, jantar e dormir.

Balões de amor

Ah, menino bonito...

Você é um ser maravilhoso que merece colher todas as bênçãos, porque soube e sabe plantar bem.

“Há mais coisas entre o céu e a terra do que supõe nossa vã filosofia.” 

E você foi “a coisa” mais misteriosa que aconteceu na minha vida.

Nossos caminhos devem ter se cruzados várias vezes até que nossas almas se reconhecessem, mas a partir do momento que isso aconteceu, Deus nos permitiu viver o amor que já estava concordado entre nós.

Sou grata por isso, sou eternamente grata por ter você em minha vida terrena, e saber que nossa estrada é e será longa, me deixa muito feliz.

Você é a companhia que quero ter em cada respirar, em cada suspirar.

Olhar você e enxergar e sentir o amor em sua essência, é divino.

Eu poderia tecer letras infinitamente pra descrever o que sinto, é fácil porque é de verdade.

Hoje é um dia especial, é o seu dia, mas....meu amor, por mais clichê que possa parecer, o presente é meu, totalmente meu em tê-lo ao meu lado.

Feliz aniversário, vida minha. Que Deus te permita ter sabedoria para ter um caminho perfumado e iluminado nessa jornada linda que é sua vida.

Desejo estar contigo por muitos e muitos e muitos aniversários.

Eu te AMO!

Poucas e bobas

Qual casal não discute?

Qual relacionamento não passa por uma ventania um pouco mais forte de vez em quando?

Todos, absolutamente...mesmo que seja pai, filho, mãe, filha, irmãos, mas principalmente um relacionamento amoroso.

Não há cristo que aguente certas azedices do outro. Num dia de menos senso de humor, acaba sempre sobrando um cutucãozinho pra quem está por perto, tão perto que a gente sente liberdade de ser quem a gente é...então aparecem os defeitinhos, os azedumezinhos mais profundos e íntimos e descontamos...no nosso companheiro (a).

Eu posso dizer por mim mesma, haja paciência pra me aguentar nas TPMs e são nelas, justamente nelas, que minhas discussões acontecem....menos mal, acho que não sou tão ruim assim, há uma explicação médica para que uma vez por mês eu surte...ou duas...

Claro que também suporto certos grunhidos, mesmo que ele não tenha TPM, é um ser humano e seres humanos quando contrariados ou insatisfeitos, tendem a ficar de bico – mesmo que seja por um breve segundo.

Mas o mais legal, sempre vendo o lado bom das situações, é que são momentos passageiros, efêmeros, que não prejudicam, não agridem a alma nem o coração, não perpetuam na relação, são briguinhas poucas e bobas que no meio da intensidade da relação, acabam sendo inevitáveis porque são partes dos eus de cada um, dos defeitos que cada um carrega e, já meio clichê, ninguém é perfeito.

Eu sou feliz por ter essas poucas e bobas brigas de casal. Elas me provam que somos livres nas expressões e certos das compreensões de nós.

Me completam, também. 

Me fortalecem as certezas de ter feito a escolha certa, do homem certo, do amor fora dos livros.

E a cada briga pouca e boba que a gente tem, fica mais fácil de lidar e de esclarecer e de tentar não fazer de novo, mas acontecer vamos lidar, esclarecer e tentar não fazer de novo.

É a paz que eu tanto admirei, desejei e enfim, encontrei.

A vida em 40 atos

Eu me olho no espelho e vejo tantas coisas....

Vejo quem eu fui, pelas marcas no rosto, que já começam a afastar minha juventude física.

Vejo Márcias meninas, mulheres, fortes, frágeis, melancólicas, bravas, risonhas....

Vejo eus escondidos em partes do corpo...não porque têm vergonha, mas porque já cumpriram sua missão, mas que ainda assim, fazem parte de mim.

Vejo fotos, fatos, vejo sonhos realizados...vejo muitos sonhos pra realizar...

Me assusto com tanta esperança nos olhos refletidos no espelho...são meus...são meus eus gritando por vida...agradecendo pela vida...feliz pelos anos que passaram, com medinho (inho) de quantos ainda virão.

A vida começa todos os dias...deixei pouco pra fazer no dia seguinte, me arrependi pouco do que fiz, briguei muito comigo mesma muitas vezes, mas me amei todos os dias nesses 40 anos de vida.

E chegar até aqui...com pés calejados, mãos firmes...mente inquieta, coração em paz..

Valeu cada minuto, valeu cada Márcia dentro de mim...valeu cada lágrima e principalmente valeu cada riso.

A gente aprende que a companhia mais constante em nossa vida, somos nós mesmos. Portanto, se ame. Se respeite, se aceite, se conserte, se modifique se for pra melhor.

Crescer não dói tanto assim, ficar pequeno é que é dolorido.

Parabéns pra mim...parabéns pras todas mins que me esculpiram o corpo e a alma.

Bem-vindo 40 anos!

13/04/1974

Um barquinho em alto mar

Tenha paciência, tudo se resolve com o tempo...mas que tempo é esse que a gente vê escapulindo pelos dedos..

Respira, sempre há um jeito...cabeça bagunçada não resolve nada..

E assim o tempo passou, não rápido, e nem faz tanto tempo assim, mas amenizou o coração de entrar em colapso.

A cabeça desbagunçou (um pouquinho) e as coisas parecem que entraram nos eixos, ou estão entrando.

Graças a Deus, graças a pessoas lindas que Deus colocou no meu caminho...]

Não aquelas pessoas que só te olham e ficam com cara de “ai que dó”, mas aquelas que te pegam nos pulsos, escorregam para as mãos, te olham nos olhos e dizem com cara de bravos, mas que no fundo você sabe que estão morrendo de carinho por você....: 

“calma, respira, fundo...força...respira de novo..”

Essas pessoas que te conhecem na alma...que você percebe que tem vontade de chorar junto, mas que não escorrem uma lagriminha pra não te fazer desesperar mais.

E aí, meu amigo...parece que tudo fica mais claro que a luz do sol.

Aquece, irradia um não sei que de dentro pra fora que os olhos jorram, são ufas intermináveis...suspiros de uma fé louca que te empurra pra frente e faz enfrentar o que for preciso.

O mais legal, tem sempre o lado bom, é que depois que passa, a gente ri..e não ri de fazer piada, ri de ser engraçado porque ensinou e mostrou mais do que a gente é capaz, mostrou que quem está ao nosso lado, não está te julgando fraco, frágil, vulnerável...mostrou que quem está ao seu lado...está ao seu lado, à sua frente, atrás de você só pra te ajudar, só pra te apoiar se você capengar pra direita...pra esquerda, pra frente, pra trás...

Melhor que isso, só a vitória a ser compartilhada com quem a gente ama, nos ajudou a remar e nos ofereceu um dramin.